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离婚之后,我是这样继续恋爱结婚的

2017-06-05 16:53:31    来源::呵护一生网    小标签:离婚 恋爱结婚

  离婚:艰难而谨慎的决定

  我和前夫婚后第三年,婚姻出现了严重的危机,我们开始考虑离婚这个选项。

  我们曾在婚前下定决心,一旦结婚就绝不离婚。与之矛盾的是,我们也有过商定,如果考虑离婚,先分居一年,并且每隔一段时间见面讨论一次。想来,可能我们从开始就隐约感到婚姻存在问题。

  那段时间,我们曾在激烈的争吵中愤怒的指责和抱怨对方,也有过平静的分析和坦诚的交流,逐渐看清婚姻问题的真实原因。我们试过不同方法挽救婚姻,没有奏效。

  终于,在我哭了不知道多少次以后,我们漫长而谨慎的离婚过程结束了。

  这是一个艰难的决定,我几乎无法接受这个有生以来最大的失败:婚姻失败。我害怕无法承受与前夫的分离,因为我们早已是对方最亲密的人,离婚就好像自己身上重要的一部分永远丧失。

  我和父母的关系也非常糟,因为离婚引发了激烈的家庭战争,妈妈给了我最强有力的一击,她在电话里说:“你看你,婚姻失败,事业一无所成,连句像样的话都不会说,白供你念了这么多年书!”我立刻崩溃:“我是你养的女儿啊,你怎么能这么说你的女儿!”那时我在出租车上,司机师傅安慰了我,还减了车费,他给了我那一刻最需要的温暖感觉。

  离婚没多久,我工作的公司大规模裁员,我失业了。

  记得刚毕业的时候,找好工作,结婚,人生大事似乎都有了着落,那时怎会想到,几年后,一切又回到原点。

  02最初的疗愈:顺其自然

  离职那天,我提着从公司收拾的东西,来到大学校园,阳光穿过红叶,照在湖边的小路上,这片我喜爱的校园给了我温柔的抚慰。

  还好我的心情并没有预想得那么凄惨。我一个人住在小出租屋,没有面试的时候,就躺在床上,一边吃喜欢的零食,一边看我最爱的《老友记》。天气总是很好,抬头就见蓝天白云红屋顶。后来我甚至会怀念那段时光。

  当失去很多,生活似乎已经不会变得更差,我反而感到自由轻松,而且,我喜欢这种未来有更多可能性的感觉。

  几个月后我误打误撞的转行进入互联网公司,年轻有活力的行业和同事,让我感觉自己也变得年轻有活力了。工作繁忙压力充分,不加班的时候就和朋友吃喝玩乐。回到家读书做饭,上网购物,还养了一只小猫作伴。我越来越享受重新回来的单身生活。

  这一切都那么自然,以至于我当时都没有发现,我幸运的找到了适合自己的疗愈方式。如果没有经历过这些,可能我还不会知道自己可以承受什么。

  03长程心理咨询:探索自我的成长旅程

  在考虑结束婚姻时,我感到挫败、迷惑,关于自己和生活,有很多问题等待找到解答。从那时起我开始接受心理咨询,一直持续了相当长的时间。

  就像那本书的名字,这是一条“少有人走的路”,更是一段奇妙的成长旅程,引领我穿过心中一层层迷雾,更清楚的认识自己,也找到了更好的自己。

  我找到的是一位非常有专业的情感咨询师,我们通过网络远程咨询。他看上去五十岁上下,通常表情严肃,但目光温暖,好像有换不完的格子衬衫。尽管年龄上他是我的长辈,可每次他那边出了小状况,总会向我诚恳道歉。

  在咨询中,通常是我在说,他在听。我会说一些对我重要的事情,以往的经历,现在的纠结,我的想法感受,也和他讨论我的梦境。

  对我来说,心理咨询之所以能够帮助我发生改变,关键的一点是,咨询师为我构筑了一段前所未有的充满安全感的关系。在这段关系中,我得到了深切的理解和共情,得到了无条件的接纳。(预约幸知在线情感咨询师,请联系微信号xingzhizaixian18)

  生活中的关系里面,对方对我们通常是有要求、有期待的。上级青睐顺从的下属,父母喜欢乖巧听话的孩子,伴侣想把我们改变成他们期待的样子……我们总是被要求“应该”“不该”,常常被评价对错,少不了被批评被控制,有时还会遭遇忽视、嘲讽、责备……

  所有这些,在我们的咨询关系中统统不存在,连正面的评价也几乎没有,甚至建议都极少。无论我说到什么我做过的傻事错事、伤害他人的事、伤害自己的事,无论我的状态是悲伤、愤怒、自责、自卑、恐惧还是崩溃,我得到的永远是关注、理解和接纳。

  在那以前,我甚至想象不出人与人之间会有这样一种关系存在。我想,这也是我们对待自己的更好方式,是付出爱的更好方式。

  除了支持性的关系,咨询师还会对我说的事做一些解释。比如,我恨自己竟然曾经喜欢上“渣男”,他会说他的理解,我为什么会进入这样的一段关系,其中有什么对我来说很重要。原本我只停留在“我很傻”的后悔和自我否定中,而他的解释让我看到了自己未被满足的需要。

  渐渐的,我可以放松的探索真实的自己。慢慢的,以前逃避的压抑的,可以看见,可以讲述和思考,然后有新的理解,又释怀了一点。

  我好像解锁了心里的一道门,对自己的认识,从表面一步步深入,不再局限于好坏对错、应该必须,我渐渐看到我的所做所想后面,有哪些感受、需要、恐惧,并找到根源——我离自己的内心更近。我开始关照和善待内心的需要和感受,用更合适的方式去满足它。

  我的思维方式也发生了变化,我看待人和事不再非黑即白,不再仅仅关注负面,变得更宽容,更开放。

  也许,改变就是这样一点点发生的,尽管缓慢,但影响深远。

  有一段时间,我对前夫感到非常愤怒,我认为他为了满足自己而一再忽视我的意愿和痛苦,他应当为我们的婚姻以及我受到的伤害承担主要责任。

  当我内心逐渐成长,有勇气更多的聚焦于自身的问题,不再逃避和转嫁责任,我终于敢于承认:虽然前夫有他的问题和责任,但对我来说,我的婚姻和我受到的伤害,最终责任在于自己。是我做出了结婚的决定,是我不自觉地在婚姻中扮演了弱势的角色,我的不成熟也伤害了对方。承认这点后,我不再将自己看做受害者,这让我对生活的掌控感增强了。

  同时,这段婚姻在我眼中更加完整,我看到了他在这么多年的亲密关系中给予我的爱与包容。我在心里对他达成了谅解,这种感觉很好。经历了这样的转变,我才体会到,谅解他人是一件自私的事。

  我和妈妈的关系也曾让我感到相当困扰。她总要替我做决定,小到一句话怎么说,大到是否结婚、何时结婚。相当长的时间,我都是个“乖乖女”,即使心里不愿意,仍习惯于“听妈妈的话”;她的情绪牵制着我的反应,如果她情绪崩溃,我的世界也崩塌;如果她认为我不好,我就感觉极度伤心。我慢慢意识到,我的内心还像小孩一样和母亲交缠在一起,没有分离,没有真正独立。

  意识到这点后,我花了很久的时间,建立起和妈妈的界限,就好像在心里筑起一道护栏,我不再出让自己生活的决定权,我的情绪、我的自我评价不会那么容易受她影响。

  与此同时,我与他人的界限也更加清晰。我能清楚的区分自己的事和别人的事,不会再贸然入侵他人的界限,也能够抵挡住他人越界的企图。我的自我更加独立和强大,生活变得简单轻松。

  04再次走进婚姻:意愿和行动

  在离婚时,我设想了最极端的情况:我再也找不到合适的人结婚,单身一辈子,会怎样呢?我想也能过得不错,生活的幸福感并不单纯取决于结婚还是单身。同时,我仍然对婚姻保有期待,因为我喜欢爱和被爱的感觉,喜欢稳定的亲密关系。

  单身一年以后,我通过朋友介绍,认识了一位男士。他风趣健谈,在一起时气氛很轻松。

  约会几次后,我感觉他似乎更多的关注于自己的世界,就问他为什么现在考虑结婚,他说,觉得年纪大了,是时候建立个家庭,然后可以没有后顾之忧的去打拼事业。

  这种感觉很熟悉,在我和前夫的离婚讨论中,他说他曾以为婚姻就是结完了放在那里,他就可以没有后顾之忧的去发展事业。我那时忽然明白为什么无论我几点回家,永远是自己拿出钥匙开门。我的经历让我把婚姻和感情看做易碎品,需要付出很多时间精力去经营,和“没有后顾之忧”的理想,隔着长长的距离。

  后来我又经历了几次无果而终的关系。有天下班在地铁上,我脑中突然出现了一个奇怪的想法:这一节车厢的人里面,会有一位和我互相合适并且喜欢的人吗?显然没有。那5节车厢呢?10节车厢呢?我意识到,从某种角度来说,这是一个概率事件,很小的概率。我需要更多的机会。

  我在一家婚恋网站上,由婚恋顾问从网站的用户库里面找出以婚姻为目标、择偶要求互相匹配的候选人,安排双方约见。我立刻想起了一部电影:《爱情呼叫转移》,为什么不试试不一样的呢?

  接下来的一年里,我看到了几十位男士的资料,和其中的12位见了面。婚恋顾问有次在电话中告诉我:约人不容易,很多男士一听到你的学历就吓跑了。

  女性高学历是择偶中的劣势吗?当女性付出很多努力之后,登上学业金字塔的顶层,择偶时却发现,这优秀好像反而变成一种限制。但我从没这么想,我理想的婚姻关系是互相对等。当自己变得更优秀,会更容易找到同样优秀的另一半。我对顾问说:我想找的是自信的人。

  一位医生,我们可以分享很多共同的观点,但他自带忧郁气质,总在谈论工作的艰辛。每晚他会准时发来消息,三句话无限循环:到家了吗?吃饭了吗?在做什么?我想,如果说他的忧郁是一团乌云,我的性格顶多是多云间晴,绝不是明媚热情的阳光;如果他的聊天技巧有待开发,我也自知没有把乏味变有趣的功力。

  还有一位,也有婚史,我们互相感觉很好,一度我觉得就是他了,但进展到关键的阶段,他退却了,说性格不合。我不相信这是真实的理由,我确定他是喜欢我的,但沟通无果,只好暂停。我猜测,并不是每个离过婚的人都能时刻准备好再次进入围城,因为会害怕再次失败,再次受到伤害。

  一位博士,初次见面很愉快,可我这刚进入春天,对方已迅速到了夏天,我有点招架不住,没回复他的信息。第二天上午,我在公司接到婚恋顾问的电话,劝我珍惜机会,好好交往。我知道自己理亏,可还是不高兴,和他吵了一架,说他像喜欢找老师告状的小学生——我的情绪控制又犯病了。然后他就不理我了。

  有一位男士,资料上是未婚,可他说起过往的感情经历时,那种痛苦和压力我觉得很熟悉,我问他:“你们结婚了吗?”他立刻承认了婚史,并向我道歉。但我还是很生气,问他为什么要在资料上隐瞒,他激动的说:“你知道别人都怎么看离过婚的人?!”

  我当然知道了。事后我明白,我当时情绪反应那么大,表面上是因为他资料不实,而实际上,又何尝不是触动了我心里那根敏感的神经。

  别人怎么看离婚的人?纯粹的偏见我从不在意,但我也知道,离婚意味着一段婚姻关系的重大失误,如果有人因此给这个人维系感情与婚姻的能力打上问号,我也能理解。毕竟,通过一个人的既往表现预测未来,有它的合理性。但另一方面也非常重要,那就是在经验中学习和改变的能力。所以,我知道我有我的不靠谱,但我相信自己终归还是靠谱的。

  曾经我在感情方面是迷糊的,以为就像很多人说的,感情这事说不清。当我结束了一段婚姻后终于如梦初醒,才知道所谓说不清楚想不明白是因为了解太少,对自己、对他人、对如何相处,都了解太少。

  通过相亲择偶,可能不够浪漫,似乎还有点违背感情发展的规律。面对资料上的年龄身高体重、学历收入房产,我总有些困惑,这些能决定一个幸福的婚姻吗?我更愿意通过相处,看到一个真实的人。这个过程里面,我也在了解自己适合什么样的人,学习如何与对方相处,如何向对方展现出真实的自己。

  又过了一段时间,我和前文说性格不合的那位,又恢复了交往。我们在相处了解中逐渐建立了对婚姻和信心和安全感,于是在一个圣诞节愉快的领证结婚了。

  故事到这里该结束了,但现实生活并不像童话故事的结局所写的,两个人获得了全新的生活和完美的婚姻。我们仍然有矛盾有争吵,带着各自的问题一起生活,经历婚姻的磨练。

  尾声:偶遇前夫

  有天我偶然遇到前夫,好久不见,我们还能坐下来平静的聊天,说说各自现在的生活,对过去的婚姻有什么新的理解,我们都成熟了很多。

  他说,如果我们那时像现在这样成熟,是不是就不用离婚了呢?我想,那个时候,我们做了当下最合适的决定。最重要的是,无论婚姻状态如何,只有自己发生改变,获得成长,才会过得更好。否则,不管是坚持不离婚,还是离婚再结婚,也都白搭。

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